שאלה: אני בן 32 נשוי ואב ל-3 ילדים. יש לי בעיה קשה: אימי כופה עצמה עלינו במשך כל שנות הנישואין. היא מאלצת אותנו לקבל ממנה קצבה חודשית של כמה מאות שקלים ואז מנצלת זאת להתערבות בחיינו הזוגיים המשפחתיים והכלכליים. אשתי מבקשת ממנה כבר שנים רבות להפסיק זאת משום ששנינו עובדים והכפייה פוגעת בכבודה של אשתי ובניהול הבית. אשתה פנתה אלי מספר פעמים בנושא זה, אך איני יודע מה לעשות כי אני פוחד לפגוע באימי הרגישה. אני קורע בין אהבת אשתי ובין כיבוד האם שבו אני מחויב כלפי אימי. מה עלי לעשות? אנא עזור לי!!
תשובה: מערכות יחסים בין הורים לילדיהם הבוגרים הולכים ונהיים מורכבים כאשר נכנס "ילד" בוגר נוסף למערכת בדמותו של בן או בת זוג. מערכות יחסים בין הורים לילדים בכל התקופות שואפות לאיזון, ובכל פעם שיש הפרה באיזון כמו שינויים במעגל החיים, המערכת נכנסת לסוג של הלם. מערכת בריאה בעלת יכולת לפתרון בעיות, מסוגלת בסופו של דבר לגלות גמישות ודרכי תקשורת שיסייעו לחזור למצב של איזון. בעיות נוצרות כשאין תקשורת תקינה והיחסים עולים על שרטון.
הנושא הכלכלי משחק תפקיד במשפחות רבות. יש משפחות בהן הכסף זורם בחופשיות, ואחרות בהן הוא מחולק במשורה. יש משפחות בהן תפקידו של הכסף הוא לקנות את הדברים הנחוצים לחיים, וישנן משפחות בהן הכסף הוא כלי של כוח ושליטה בבחינת "בעל המאה הוא בעל הדעה".
השאלה שלפנינו מציגה מצב שבו ההתערבות של הורים בקבלת החלטות של ילדיהם הנשואים היא בעייתית. רצונם של ההורים (במקרה זה של האמא) לחלוק מניסיון החיים שלה עם ילדיה הנשואים אולי מובנית, אולם כאשר הורים אומרים לילדים כיצד לנהוג או מחייבים אותם לנהוג בצורה כזאת או אחרת, ישנה סכנה מוחשית לחייהם הזוגיים של הילדים. הורים שמתנים נתינת מתנות בזכות לקבל החלטות עבור הילדים הנשואים, הרי שעל הילדים לקבל החלטה אם הדבר מתאים להם, אם לאו. החלטה זו צריכה להיות משותפת, ומה שברור הוא שברגע שמורגשת פגיעה בחיים הזוגיים הרי שקיימת חובה להעיר להורים.
למרות שהדבר קשה ואנו לא ששים להתעמת עם הורים, לעיתים אין ברירה. הדבר איננו קשור בכיבוד הורים. גם ילדים שמתאמצים לכבד את הוריהם, חייבים לקיים שיחות קשות עם הורים כשהדבר נדרש. בעניין זה טוב להחליט כי כל אחד יתמודד עם ההורים שלו. אם אמך עושה לכם בעיות, הרי שאתה זה שצריך לדבר איתה. עליך לעשות את העבודה הקשה ולא לתת לאשתך להיות הגיבורה במקומך.
יתר על כן, אם הדבר נדרש יש לקיים אפילו כמה שיחות לא נעימות עם הורים. איננו מחפשים להבעיר רגשות, אולם מי שמעוניין להגיע לדרך פעולה מקובלת על כולם חייב לדבר. במקרה זה, השתיקה היא מתכון די בטוח להרבה שנים של סבל ומרירות. החכמה היא להבהיר לעצמכם ולהורים כי אם ההורים אינם מסוגלים להבין את הצורך שלכם לקבל החלטות באופן עצמאי, ומאידך אם הם חשים נפגעים מהעצמאות המוחלטת שלכם, עדיף היה לכולם אם המתנות הכספיות הללו לא היו באות לעולם כלל.
ד"ר דניאל גוטליב הוא פסיכולוג קליני ומטפל משפחתי ומשמש כמנהל הקליני של מכון "שינוי" בהרצליה
שאלות למדורו של ד"ר גוטליב ניתן להפנות לדוא"ל: dgotlieb@netvision.net.il
