בלי סודות

שאלה:

אני בן 24, ומאז השתחררתי משירותי כקצין בצבא אני נמצא במערכת יחסים רצינית עם בחורה. לאחרונה התחלנו כבר לדבר על אפשרות של אירוסין, אולם לפני כחודש, במהלך בדיקות שגרתיות, התברר כי חליתי במחלה ממארת. אני אמור בקרוב להתחיל טיפולים, ולדעת הרופאים סיכויי ההחלמה הם גבוהים מאוד (מעל 90%) וזאת בהתחשב בגילי הצעיר, מצבי הגופני והבריאותי והשלב המוקדם בו התגלתה המחלה. מעבר לסערת הרגשות שבה אני נתון עקב גילוי המחלה, אני לא מוצא בתוכי כוחות ואומץ לספר על כך לחברתי. בראש שלי מנקר לו הפחד שמה היא תיבהל ותעזוב אותי. היא כמובן שמה לב לכך שמצב רוחי השתנה מאוד בזמן האחרון, אולם אני מתחמק, ופה ושם אפילו משקר. הקושי הנפשי עומד להכריע אותי. אני חש בדידות איומה, ואין לי מושג מה לעשות ומהיכן להתחיל.

תשובה:

הדילמה אותה אתה מציג עולה אצל אנשים הנמצאים בשלבים הראשונים של התמודדות עם מחלה קשה. לצד החרדה האישית ישנו הרצון להגן ככל שניתן על האנשים הקרובים. התמודדות הפיזית והנפשית עם מחלות מהסוג שאתה מתאר היא קשה מאוד. מעבר לפחדים ולחרדות מהטיפול, השפעותיו ותוצאותיו, ישנו גם הפחד המתמיד כיצד הדבר יתקבל על ידי הסובבים.

אקדים ואומר כי גם שאלה זו, כמו שאלות רבות אחרות אותן אני נשאל כאם, אינה ניתנת לתשובה ברורה, חד משמעית ומותאמת מבלי להכיר אותך לעומק. יחד עם זאת, ניתן בהחלט להעלות מס' קווים כלליים בנושא שאולי יסייעו.

בלי סודות

ראשית, אין כל ספק כי הבעיה אותה אתה מתאר הינה מהותית ובעלת השלכות משמעותיות ביותר על הזוגיות והמשפחתיות עליה אתה חושב. שאלתך חותרת לנושא מרכזי ביותר בכל מערכת יחסים בין בני זוג והוא שמירת סודות. אנו שומרים סודות מכל מיני סיבות: כדי להגן על עצמנו, כדי להגן על אחרים, בגלל בושה וכן בשל פחד מפני תוצאות. אולם היה זה קהלת שכבר קבע ואמר כי "סוף דבר, הכל נשמע." לא ניתן לשמור סוד לאורך זמן, בוודאי לא על סוד שכזה. לא זו בלבד, אלא שבד"כ לאחר הגילוי נדרשים לשלם מחיר כפול: פעם אחת על תוכן הסוד ופעם נוספת על עצם שמירתו. חשיפת הסוד מערערת את האמון שאחרים נותנים בנו, וזאת ללא כל קשר לסיבות או להצדקות שישנן. תגובה שכיחה נוספת היא כעס מצד מי שמגלה את הסוד על כך שקיפחו את זכותו להחליט עבור עצמו כיצד הוא מגיב ומתמודד עם העניין. עליך לבדוק ולשאול את עצמך האם אתה היית רוצה שישמרו ממך סוד שכזה? כיצד אתה היית מגיב לו המצב היה הפוך? האם אתה לא היית רוצה לדעת את האמת?

מבחן הזוגיות

הדילמה בה אתה עומד היא למעשה המבחן האמיתי הראשון לקשר ביניכם, ותוצאותיו של מבחן זה יכלו ללמד רבות על העתיד הצפוי לכם. בזמן שאתה מתלבט בשאלה האם חברתך תישאר אתך לאור הנסיבות, ראוי שתהרהר גם בקשר שבין החלטתה (תהיה אשר תהיה) ובין אופייה והמחויבות שלה כלפיך. אלו דברים שחשוב מאוד שתדע אותם, בייחוד לאור העובדה שטבעם של מחלות ממאירות הוא כזה שהן עלולות (חס ושלום) גם לחזור בעתיד.

מבחן האומץ ותחושת ההקלה

אתה צודק בדבריך על כך שנדרש ממך אומץ רב בכדי לחשוף את האמת. מצד שני, עליך לזכור כי כל חשיפה וגילוי טומנים בחובם גם תחושת הקלה הנובעת מכך שאינך צריך להמשיך ולהקדיש מאמצים נפשיים כבירים בכדי לשמור סוד. מעבר לכך, עליך לצאת מתוך הנחה כי ייתכן בהחלט שהגילוי רק יחזק את הקשר ביניכם ויעניק לך כוחות ותמיכה להם אתה זקוק מאוד בתקופה זו.

לסיכום: עליך לשקול האם שמירת המחלה בסוד לא תעמוד בעוכרך באחד מהימים ותתברר כמקח טעות. יש לקוות כי אותו אומץ אשר יעזור לך להתגבר על המחלה גם יעמוד לימינך בהתמודדות עם הדילמה המוסרית הקשה בה אתה שרוי.

ד"ר דניאל גוטליב הוא פסיכולוג קליני ומטפל משפחתי ומשמש כמנהל הקליני של מכון "שינוי" בהרצליה